Frases Engraçadas

• Mulher que não dá, voa. E as que voam o Super-Homem come.

  
  

• O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.

  
  

• O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

  
  

• Existem dois grandes segredos para o sucesso na vida. O primeiro é não contar tudo o que sabe.

  
  

• No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como genérico.

  
  

• Só existe uma maneira de ser feliz no casamento... e quando eu descobrir qual é, certamente me casarei novamente.

  
  

• A investigação das doenças progrediu de tal forma que é quase impossível encontrar alguém totalmente saudável. Aldous Huxley

  
  

• Dizem que sou bêbado, mas eu nego até o último gole!

  
  

• Nenhuma mulher deveria ter filhos depois dos 35. Sério... 35 crianças já é o suficiente.

  
  

• Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual, mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

  
  

• O Faustão é alquimista — consegue transformar o domingo numa merda.

  
  

• Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.

  
  

• Balançar mais de uma vez é masturbação.

  
  

• Lisa, estou orgulhoso de você! Finalmente um Simpson ganhou um troféu que não tenha uma bola de boliche em cima! Homer Simpson

  
  

• KY: colírio para o seu olho!

  
  

• Você está me demitindo? Sério? Mas até quando? Peter Griffin

  
  

• Se genialidade é 1% inspiração e 99% transpiração, então eu acabo de pegar um elevador cheio de pessoas geniais.

  
  

• A expressão "fale com a minha mão" perde um pouco do impacto quando dita em linguagem de sinais.

  
  

• Quando era adolescente tinha tantas espinhas, que um cego poderia ler meu rosto.

  
  

• Amor nunca é raiva. Amor é sempre paciência. E vê se entende dessa vez, sua vaca!

  
  

• Qualquer pessoa tem a capacidade de desarmar bombas como nos filmes... uma vez.

  
  

• Festa de criança é igual sabonete: sempre tem um pentelho perdido.

  
  

• Existem três coisas que me deixam muito nervoso: ficar doente no final de semana e prova de matemática.

  
  

• Você já foi ao velório de uma bicha? Não? Ô classe desunida!

  
  

• Você já tomou injeção na testa? Porque com essa cara de bunda...

  
  

• Um bêbado, quando erra um degrau, erra todos os outros.

  
  

• O cara era tão magro que tomava banho com os braços abertos, para não cair no ralo.

  
  

• Supositório é uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina.

  
  

• Casamento é o processo de descobrir que tipo de homem a sua mulher teria preferido.

  
  

• Hospitalidade é fazer com que as visitas se sintam em casa, mesmo quando você deseja que eles estivessem lá.

• Um amigo me contou que ele e a esposa iam fazer um swing, pra quebrar um pouco a monogamia.

  
  

• Feliz vasectomia, Severino. Assinado: sua mulher e filhos. Maria, Josefa, Sebastiana, Joaquim, Antônio, Miguel, João, José, Manuel, Luís…

  
  

• Tem um rato na minha cozinha. E agora? O que eu faço... sirvo Queijo Minas ou Prato?

  
  

• Quando conheci minha esposa ela deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos três.

  
  

• Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira!

  
  

• Se apenas limpando as mãos com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, tomando cachaça então, ele nem chega perto!

  
  

• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

  
  

• Vende-se um papagaio falador. Tratar com o próprio.

  
  

• Orçamento é um instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.

  
  

• O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

  
  

• Malandro é o mendigo que se cobre com jornal pra dormir bem informado.

  
  

• O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

  
  

• Meu pai era mágico. Quando eu tinha dez anos ele desapareceu...

  
  

• Você já viu corrida de homem pelado? Chegue em casa hoje mais cedo que você vai ver.

  
  

• Se você estiver passando mal, compre um Black & Decker e passe bem!

  
  

• Minha mulher me pegou comendo escondido de madrugada. No dia seguinte ela demitiu a empregada.

  
  

• Minha barriga é de tanquinho... cheio de roupa.

  
  

• Cientistas brasileiros descobriram que gordura localizada não faz mal à saúde... desde que esteja localizada nos outros.

  
  

• Falei pra minha avó que Photoshop rejuvenescia as pessoas em até 30 anos. De tarde ela me ligou da farmácia revoltada!

  
  

• Na cadeia não vi nenhum assassino gordo. Deve ser porque o que não mata engorda.

  
  

• Ei, me empresta a sua cara, pra eu ir ali terminar um namoro.

  
  

• Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.

  
  

• Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai "amar o próximo".

  
  

• Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.

  
  

• No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.

  
  

• Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.

  
  

• Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

  
  

• Me desculpe se eu te machuquei por dentro, é que eu tenho a cabeça muito dura.

  
  

• Dei uma bola de futebol pra minha mãe, e disse que quando ela não fosse usar pra ela me emprestar de vez em quando.

  
  

• Vou fundar uma seita chamada Boo. Boo Seita, nela você pode entrar de cabeça.

• Tinha a mente tão fértil, que no lugar de cabelo nascia grama.

  
  

• O médico disse pra mãe: com uma semana se não latir é gente.

  
  

• Gravadora afirma que "Poker Face" de Lady Gaga já superou antigos sucessos como "Segregação" de Lady Mendel e "Inércia" de Lady Newton.

  
  

• Misturei Activia com Omo e descobri que me sujar faz bem.

  
  

• A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.

  
  

• Com o preço atual do Viagra, após comprá-lo você nem precisa tomar pra ficar duro.

  
  

• Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozoides, são todos farinha do mesmo saco".

  
  

• Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.

  
  

• Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.

  
  

• Cheque sem fundos é uma coisa que não compensa.

  
  

• Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.

  
  

• Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou, o que nós bêbados já sabíamos

  
  

• Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!

  
  

• Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!

  
  

• Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.

  
  

• Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica! Eduardo Kac

  
  

• A careca do cara era tão brilhante que refletia a luz do Sol... de noite.

  
  

• Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.

  
  

• Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

  
  

• Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.

  
  

• A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.

  
  

• Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?

  
  

• Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.

  
  

• Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.

  
  

• Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê um homem a um peixe e ele comerá por semanas.

  
  

• Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

  
  

• Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.

  
  

• Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

  
  

• Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.

  
  

• Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos. Léa Waider

• Odeio frases incompletas, principalmente quando...

  
  

• Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.

  
  

• Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda. Rodney Dangerfield

  
  

• Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.

  
  

• A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo. Mark Twain

  
  

• Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.

  
  

• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

  
  

• Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

  
  

• As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

  
  

• Estou indo para o litoral, em breve estarei litorando.

  
  

• "Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.

  
  

• Sou tão feio, mas tão feio, que se eu não entrar "invisível" no Messenger todo mundo me bloqueia.

  
  

• Minha namorada é tão ciumenta que nem me deixa ficar "disponível" no Messenger.

  
  

• Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

  
  

• Só não tento ser uma pessoa menos negativista porque sei que não vou conseguir.

  
  

• Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...

  
  

• Vivo tendo muitos problemas com insetos na minha casa, são: baratas, formigas, cupins, cunhado…

  
  

• Ele decidiu viver para sempre ou morrer tentando. Joseph Heller

  
  

• Um contrato verbal não vale o papel no qual está escrito.

  
  

• Eu quero que meus filhos tenham coisas na vida que eu não tive quando era criança. Coisas como barba e pelos no peito.

  
  

• Carioca nem liga mais pra tiro. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

  
  

• Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.

  
  

• Nos dias de alegria e confraternização, os traficantes cariocas distribuem balas à população carente.

  
  

• Quem te disse pra você ser você mesmo não poderia ter dado conselho pior.

  
  

• Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!

  
  

• Sou tão feio, que o rato roeu meu RG e deixou só a foto.

  
  

• Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.

  
  

• Se as coisas não dão certo de primeira com você, talvez paraquedismo não seja uma boa ideia.

  
  

• Ei, quanto é que você cobra pra assombrar uma casa com três crianças?

  
  

• Existe vida inteligente na Terra, mas eu estou só de visita.