Piadas

10 regras para um homem ter uma vida feliz


1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras
















10 mandamentos de um vagabundo


1. Nascer cansado e viver para descansar;

2. Amar sua cama como a si mesmo;

3. Se vê alguém descansando, ajude-o;

4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;

5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;

6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;

7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;

8. Calma, ninguém morreu de descansar;

9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;

10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho
escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o
ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: … ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f…!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso
que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de
especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cantadas De nerd


15. Não posso ser rico,mas se eu vender meu char,eu pago o nosso casamento!

14. Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?

13. Diga-mês como te chama e a adiciono aos “favoritos”

12.Você é quase tão importante quanto o meu PC Intel Core i7 975 Extreme Edition,3,33Ghz 8MB de cachê L3,com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600MHz e 4HD’s de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB,placa mãe Asus Rampage II GENE e duas placas de vídeo Nvidia Geforce GTX295 em SLI com overlock e resfriamento a cooler de Hélio Liquido.

11. Queria que você fosse meu mouse,pra eu poder passar a mão em você todo hora.

10. Você e o processador que me alimenta.

9. Quando chegar em casa,posso te ver pela Webcam?

8. Você e o Modem que me conecta.

7. Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô.

6. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

5. Será que se der 20 no dado, eu te conquisto?

4. Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho a meia-noite!

3. Me jogo no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou o que você procurava!

2. E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?

1. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.





Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….




    As Melhores Frases do Bob Marley.

“A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter intenção de ama-lá!”

“Supere os demônios com uma coisa chamada amor.”

“Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão.”

“Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos.”

“Um povo sem conhecimento, ciência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes.”

“Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas.”

“Há pessoas que amam o poder e outras que tem o poder de amar.”

“Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão.”

“Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar.”

“Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas…o tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram nossos sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais.”

“O dificil não é lutar por aquilo que mais se quer, e sim, desistir daquilo que mais se ama. Eu desisti, mas nao por medo de lutar, e sim por nao ter mais condiçoes de sofrer!”

Receita



Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.  Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJAAAA!!!
j

Grandes Enigmas E Suas Respostas



1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12 – Se o Super- Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!

13 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

19 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

 Frases
o alimento mais nutritivo é o penis? tem carne, dois ovos, da leite e se for consumido com frequencia enche a barriga por 9 meses

Saudades dessa sua boca, da sua Lingua,
da sua mão me pegando forte, te espero no banheiro
Assinado : Sua escova de dente.



ql é u unico cara q comi BomBom i num engorda????? Dudu Nobre xD auhsaush

Repetir o ano no colégio uma única vez é para os fracos


Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Malandro é cavalo marinho que se disfarçou de peixe só pra não carregar peso!


Não se sinta derrotado... Vc já foi um espermatozóide vencedor...

Do que vale a cor do sabonete se toda espuma é branca??
Nada na vida está completamente errado... Até um relógio parado consegue estar certo duas vezes ao dia
em dia de trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,pois não há raio que a parta.
A BOLACHA É FEITA DE AGUA E SAL ENTAO O MAR É UM BOLACHAO

Se alguém ficar olhando para vc ñ se sinta o máximo pois o ridículo tb chama atenção

volta o cão arrependido, com suas orelhas tão fartas....

Tem mulheres que se conquista com dinheiro para todas as outras existe MASTER CARD
Um velho jovem senhor, sentado de pé, dizia calado, q o mundo era uma bola quadrada, q girava parada em torno do Sol gelado

eu cavo, tu cavas, eles cavam, nós cavamos, vós cavais: ñ é bonito mas é profunfo
Nasci pelado, careca e sem dente o que vier é lucro
no mundo a 5 continentem + de 100 bilhoes de km e vc vem acender o cigarro logo perto de mim
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Nao crio juizo pq nao sei o q ele come
o Papa condena o segundo casamento pq é solteiro, se fosse casado, condenaria o primeiro também

Pelo menos os sem teto nunca levam desaforo pra casa
amigo naum éh akele q separa a briga, éh akele q chega na vuadora
como jah dizia o profeta alguem tem q se foder na historia néh
Eu ñ sou sapo mas adoro perereca

nao é apenas uma Lagrima é a dor do Coração Resumida!


Na vida tudo é relativo.Um fio de cabelo na cabeça é pouco;Mas na sopa é muito!


''Se Os Homens Sao Tds Iguais , Pq As Mulherres Escolhem TANTO??''
coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar pra mais um palhaço!!

Se um dia vC sentir um enorme vazio dentro de vC...vá comer, que é fome
Se naum puder ajudar,atrapalhe...o importante é participar!


onde ah; dinheiro e tezão ñ existe confusão!!
bjo e igual ferro eletriko... liga em cima eskenta embaxo..
Quem tem boca vai a Roma...Meu fogão tem 6 e nunca saiu da cozinha
ESCOLA E A UNICA DROGA Q Ñ VICIA!
CERVEJA como são as coisas,vc naum me CONHAQUE,naum sabe d onde eu VINHO,intaum naum me CAMPARI com qualquer RUM

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?


Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.




O bom humor faz de tudo tolerável


A ausência total de humor deixa a vida impossível


Para conquistar boas coisas, precisamos sonhar e agir


O mundo é uma tragédia para os que sentem e uma comédia para os que pensam


Frases colhidas no vestibular 2000:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.



* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Todos as  respostas  foram dadas por candidatos a emprego e são verídicas, foram publicadas pelas mesmas em uma revista popular.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.